幽默搞笑 聊天记录

1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”

2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

顾客:“……那我要莫斯科的。”

我：……

3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”

我：“不好意思，我们这是肯德基。”

女：“哦！那给我来个肯德基。”

我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

4 一名顾客走到前台。

顾客：“给我一个小碗。"

我：“啊？”

顾客指指菜单我才明白是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”

顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

顾客：“那个绿色的是什么？”

我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”

我：“能！”

顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

顾客：“那黑色的是什么？”

我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”

顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

我:!@~#$%^**~!@#$%^*

5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

有哪些令人窒息的搞笑聊天记录呢？

1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

2、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”

3、你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。

4、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。

5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

6、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…

7、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

8、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”

9、网购咨询中，“亲，有什么能帮到您的吗？”“用我家铁观音和你换衣服要吗？”“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”

10、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

算了，那就这样吧

  文/陌上微儿

  遇见的你的第95天，已经从当初什么都想要和你分享，变成了“早安”“晚安”“有事，先不说了”的寥寥几句，借此默契的留住QQ里那个所谓可以证明亲密的大火苗。

    如果有一天，突然就没了联系，也许会有个地方空落落的吧。我知道，我想我一直都知道。

    我们也开始学着心照不宣，缄口不提。以前总有很多的理由去争吵。吵到你心凉，吵到我泪目，吵到终于得到了被在乎，很重要的答案，然后心软，然后重归旧好。

    “人生若只如初见”，多少遇见在最开始的那一刻让人怀念。那时的我，还无所顾忌的约你玩游戏吧，你拒绝了我也不会气恼，大不了再找别人。 而这世上多少感情开始于在我眼中你开始和别人不一样。

    有的人见了一面，就好像有了别的颜色。好像一颗心也有了多余的惦记。开玩笑说你来，我也不会见你，你却说，你会当真。那天一伙人聊天玩笑，然后要分别时你特意停下等了我，要送我回去。停滞门口，我往宿舍楼里走，本以为再转头只有你的背影，却发现你也在看我。夜色朦胧中偏偏以为看见了你眼里的光，从此有了某种心心念念，有了念念不忘。

    你说，可爱的你要长高高。你说，我们都要更懂事。你说，虽然现在我和当初给你感觉的不一样，但你会来慢慢接受不一样的我。

    我们相约在不同的地方一起看过那场揪心的国足，本来困倦的眼皮打架的我，后来却为了队长被罚下而心酸，为了每一个进球或者只是擦过了球门边缘而激动。周围寂静的，而我的心里抑制不住的呐喊。我们艰难的赢了这一场，而无缘世界杯。我们赢了，也输了。

    也许也像我们的关系吧，遇见你的时候心里的寂寞也开出了花，只我知晓的抑制不住的欣喜，而彼时停留在这里的，顺其自然欣然接受已成了最好的结局。

    我们有理由去相信国足会越来越好。而有些时候某些人际关系却不尽然，它像极了一个下滑线，在开始的那一刻已是最好的时光，而后发生的都会如预料的一般。 坡度的平缓决定了我们的感情长短，不能改变的是向下倾斜的一端，注定了早有离散。

    算了以后那就这样吧。也不必再说什么偏爱，别提你是那个例外，希望太大了以后总要承担落差，就像我给的在乎太重也成了压力束缚。以后怎么样我也不知道了，只是谢谢你曾路过我的生命，让我曾想要把你变成我自己选择的亲人。

    也许有一天就断了联系，也许有一天就习惯了，也许有一天会突然忍不住，就像我刚刚去看了看我们的聊天记录，就突然心软了，我就想也许也会推翻原来的行进道路，一不小心，就陪伴很久很久再也不想离开。像我这么善变的人，在这善变的世间，就不和你说什么永远的话了。

    不过，我们一定要好好的，我会懂事你也不要辜负我。就算有一天我们真的离开了，我们各自也要好好的。

    世界本很好，无论我在不在，你也应当愉快。

求搞笑的聊天记录

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说："我叫你不带帽子！" 第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴："我让你带帽子！" 小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。 老虎找来了大灰狼对他说："老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说'兔子，你去给我找块肉来 ！'要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！"老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！ 第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说："兔子，你去给我找块肉来！" 小白兔说："你要肥的还是瘦的。" 大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招："算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。" 小白兔说："你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？" 大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴"我叫你不带帽子！"